אנא השקיעו כמה רגעים וחישבו- מהו הנושא סביבו יש הכי הרבה מהומה בקשר שלכם?  כסף ורכוש , ילדים ,  בריאות גופנית או נפשית ,קשרי האהבה  והאינטימיות שלכם , צמיחה אישית או מקצועית ,  פחדים גופניים\ריגשיים\נפשיים , יחסים עם המשפחה המורחבת{קשיים עם החמות} . אלו הם הנושאים העיקריים בהם בני זוג “נתקעים” ועוסקים ,לעיתים קרובות , בכעס רב בשאלה מי צודק.

מערכות יחסים הן דבר מורכב ביותר. תמיד מעורב בהן צד של מו”מ, של ויתור תמורת משהו. אם אתם במערכת יחסים מחוייבת ויש לכם קשיים, אולי עוד לא זיהיתם מהו הדבר שמפריע לשלווה אליה אתם משתוקקים. קיים סיכוי סביר ששניכם נמצאים במאבקי כח בענין אחד או יותר מן הנושאים הגדולים בזוגיות. ברב המקרים בהם יש קשיים בזוגיות , הקשיים הם למעשה מאבקים וחוסר הסכמות לגבי מי צודק , מי מחליט ואיך מקבלים החלטות. מאבקי הכח הם הבעיה, ואם אין יכולת להתגבר על הצורך במאבק, יש סיכוי סביר למשבר ולפרידה. הרבה מן הפרידות יכולות להימנע אם בני הזוג יהיו מסוגלים להתמודד עם בעית השליטה ומאבקי הכח

שליטה, היא ענין בעייתי. יש לה שני פנים . היא יכולה להיות דבר טוב או רע.  שליטה היא בעייתית כאשר היא מושגת בדרכים של כח, כח פעיל או כח פאסיבי.  שליטה יכולה להיות דבר חיובי כשהיא מנוצלת באופן חיובי ומקדם. זהו נושא מובנה בתוך מערכות יחסים , ואם בני הזוג נאבקים על שליטה אחד מול השני במקום אחד עם השני, זה הופך לתחרות. מדוע מגיעים למקומות תחרותיים כאשר לכאורה שני בני הזוג רוצים אותו דבר? כי אנשים תחרותיים

הקושי סביב נושא השליטה בולט במיוחד כשמערכת יחסים נמצאת במצוקה,אז אפשר לצפות בבני הזוג הנמצאים  במאבקי כח – אחד מהשניים מתנהל ומרגיש בשליטה באחד מן הנושאים השנויים המחלקות בזמן שהאחר נמצא ומרגיש  שאינו בשליטה,

בואו נדבר על המצב בו שליטה עובדת ומקדמת את הקשר : במערכת יחסים שעובדת טוב מתקיימת אחת משלוש דינמיקות אפשריות:

1.אחד מבני הזוג מוגדר כבעל השליטה והאחר נתון לשליטה. הדומיננטי והפאסיבי או המוביל והמובל. שני בני הזוג ממלאים את תפקידיהם וחיים עם זה בשלום. 

  2 .יש הבנה בין בני הזוג לגבי אזורי שליטה של האחד מול אלו של האחר, למשל הוא אחראי על הקשר עם חברים ומשפחה {שר החוץ} בעוד היא אחראית על ניהול כספי המשפחה.{שר האוצר}   

3.שני בני הזוג מתחלקים באופן שוויוני באזורי אחריות .ובקבלת ההחלטות. הדינמיקה  השלישית הזו אולי נתפסת כעדיפה אצל בני זוג, אך היא הנדירה, מאחר ובמקום בו יש זוג יש שוני ופערים בין בני זוג.

 ישנם זוגות אשר קיימו במשך שנים רבות איזון מסוים, אך משהו השתנה במערך המשפחתי והאיזון הופר. עכשיו צריך ללמוד להתמודד מחדש עם התפקוד בסוגיית השליטה. למשל, בעקבות מחלה של אחד מבני הזוג, או הגירה לארץ חדשה , התפקידים בין בני הזוג יכולים להשתנות.  במדינת ישראל שהיא מדינה הקולטת עליה  נחקרו גלי עליה בהם הגברים שנהגו לפרנס את משפחותיהם בארץ המוצא התקשו להתערות במדינה החדשה ודוקא הנשים מצאו דרך לעבוד ולפרנס את משפחתן. חוסר האיזון במשפחות שהיו משפחות מסורתיות יצר משברים שחייבו היערכות משפחתית חדשה.

עוד בענין השליטה- זה משתנה בין זוג לזוג, ומשתנה במהלך חיי הזוג בהתאם לנסיבות המשתנות במעגל החיים הנורמטיבי. זוג צעיר למשל , בו שני בני הזוג עבדו והרוויחו באופן דומה, החליטו על הגדלת המשפחה והאם החליטה להישאר בבית לתקופת חופשת הלידה, ואף להאריך אותה. כאשר שניהם עבדו , קיבלו החלטות במשותף, אך כשהאם נשארה בבית לגדל את הילדים, הבעל הרגיש שהוא המפרנס ולכן הוא המחליט. האשה קיבלה את התפקיד של מקיימת סקרי שוק לקראת קניה אך הבעל החליט אם ביכולת בני הזוג לעמוד בתשלומים . מספר שנים מאוחר יותר, הילדים התערו במערכת החינוך והאשה יצאה לשוק העבודה והחליטה לנהל חנות, היא כבר לא היתה מוכנה שהבעל יקבל את ההחלטות הכלכליות אך הבעל התקשה להסתגל למציאות החדשה והתנגד לכך שאשתו תוציא כל הוצאה שהיא ללא אישורו. מה שהתחיל כנתון בחיי בני הזוג השתנה והתהפך לחלוטין. יכל להיווצר סטטוס קוו חדש, אך גם יכולה להיווצר מהפכה ובלגן וכאוס.

איפה אתם מוצאים את עצמכם במסגרת הנושאים העיקריים האלו? לשם כך עליכם להגדיר לעצמכם מהו התפקיד שלכם, האם אתם המחליטים או המובלים

הרי לכם 4 שאלות שאתם יכולים לשאול על מנת למצא את עצמכם

1.מצא\י מהו התפקיד אותו את\ה ממלא\ת- האם את\ה מקבל\ת החלטות לגבי השקעות כספיות, או לגבי כמה יחסי מין יש בחייכם

2.הגדר\י מי מכם או לחילופין מה ממלא את פונקצית השליטה {האם מחלה מכתיבה כיום קבלת החלטות לגבי גידול הילדים , ואז המחלה היא הקובעת, היא בעלת השליטה}

3.הערך\י האם את\ה רוצה או מרגיש\ה צורך להיות בשליטה בנושא כזה או אחר בחייכם. האם נוח לך שבת או בן הזוג שלך היא\הוא  זו\זה שמקבל\ת את ההחלטותלגבי מהו ביה”ס בו ילמד ילדכם

4.חשוב \ חשבי על דרכים  או הזדמנויות בהן תוכל\ להגדיר מחדש תחומים בהם את\ה מעונין\ת להיות בשליטה. סביר להניח שהדרך העדיפה תהיה לנהל שיחה בה את\ה פורש\ת את ההבנות שלך ואת רצונותיך , ותוכלו להכנס למ”ומ לגבי הגדרות מחודשות

חשוב לזכור-

עדיף בשיחה כזו לתת סמכויות שליטה ולא לקחת.  עדיף ללכת בעקבות ולא להוביל כי כאשר נותנים  אנחנו יותר בשליטה מאשר כאשר לוקחים שליטה.  מי שמרגיש צורך להיות בשליטה מלאה שישים לב- זהו סימן לכך שלמעשה אין לו שליטה.  מצד שני, יש מקום לקחת אחריות.  חשוב להגדיר לעצמך- מהם הנושאים החשובים עבורך, על מה חשוב לך להתעקש ולהשפיע. חשוב ביותר להגדיר  את האני האמיתי שלך, להגדיר מה באמת חשוב.

המטרה האולטימטיבית היא לנסות להחזיק  בשליטה בתוך מערכת היחסים, באופן מאוזן. כאשר יש הטייה,כאשר אין איזון , מערכת היחסים תגיע לפיצוץ אדם אחד לא יכל להיות המחליט בכל התחומים. הגדר לעצמך מה חשוב לך, חשוב על איך להגיע לאיזון. חשוב על שיחות בענין, על תקשורת פתוחה

למאמרים נוספים: מאמרים בתחום טיפול זוגי
לפרטים נוספים: טיפול זוגי