בתיה ודורון נשואים מזה שמונה עשרה שנים. יש להם שלושה ילדים, בית יפה מאוד ביהוד . דורון הוא בעל חברה מצליחה ובתיה היא מטפלת אלטרנטיבית שאוהבת את עבודתה. בני הזוג נראים טוב, יש להם חברים , הם נהנים מנסיעות רבות לחו”ל ושניהם בריאם. אבל, חייהם לא טובים. בתיה מרגישה שדורון מתרחק ממנה, שהיא מעונינת בקרבתו אבל הוא מוצא דרכים למלא את זמנו בעבודה ובחוגים, ולמעשה נמנע מלהגיע הביתה. דורון מרגיש שהוא מגיע הביתה, שהוא עושה כל מה שבתיה רוצה ממנו, ובכל זאת אין אושר.

אחד המשפטים הנפוצים במשק הבית שלהם הוא שדורון עושה מה בראש שלו, שהוא לא מטפל בילדים אלא רק עושה איתם כיף וכל המטלות נותרות בתחומה של בתיה

כשבני זוג מגיעים לטיפול  הם נוטים לצפות שהמטפל יהיה שופט- מי צודק. המסר שלי הוא חד משמעי, שני בני הזוג צודקים, כל אחד מזוית הראיה שלו צודק. לא פה הבעיה

מהצד הגדרתי בעיה אחרת. בתיה סובלת מהערכה עצמית נמוכה, ואינה מכבדת את עצמה. בתרבות שלנו עיסוק רב בערך עצמי. כבוד עצמי הוא הדבר שיגרום לשקט הנפשי שאנחנו מחפשים .

בהגדרת הערכה עצמית אני מתכוונת לכך שאנו נוטים לבצע פעולת הערכה שיכולה להיות הערכה חיובית או הערכה שלילית. אני בודקת את עצמי ואומרת לעצמי שהצלחתי במטלה שעשיתי ואז אני שווה .כבוד עצמי כרוך בקבלה אנחנו מקבלים את עצמינו כולל המגבלות שלנו .אני מקבל את עצמי כמי שאוהב לשיר גם אם אני לא זמר טוב . אנשים החשים כבוד עצמי אינם עסוקים בהערכת עצמם באופן חוזר ונשנה. .הם פחות נתונים לרגשות אשמה, להאשמה עצמית לחרטות ולסטרס. הם פחות חופרים.

בעבודתי עם בתיה ודורון נקטתי בפניה אל בתיה . המסר שלי אליה היה- אם את רוצה שמערכת היחסים שלך תהיה מוצלחת, תוותרי קודם כל על עמדת הקורבן . את מתבוססת בשלולית של רחמים עצמיים וכעסים על דורון. את בוודאי צודקת, הוא באמת נוטה לקבל את החיים כמשחק ונמנע מפעולות כמו החלפת חיטולים ועוד דברים כבדים. אבל הדרך הזו בה את באה בטענות לא עובדת , בואי ננבסה דרך אחרת

הצלחתי להראות לבתיה שלמרות שהיא תופסת את עצמה כאדם חזק היא למעשה מתנהלת בדרך תלותית ומצפה מדורון שיפתור בעיות.

אמרתי לה- חשוב שתתטפלי בעצמך לפני שאת מתעסקת בטיפול במערכת היחסים הזוגית שלך. קיים פתגם האומר-” אינך יכל לתת מה שאין לך” עד שלא תיצרי מצב בו את רגועה ומרוצה, לא תוכלי להשפיע על מערכת היחסים הזוגית שלך שתהיה רגועה ונעימה.

הבטיחי לעצמך שתדאגי לעצמך, ללא קשר למצב מערכת היחסים שלך אם את חיה במחשבה  שאושרך תלוי לחלוטין בבחירה של בן הזוג שלך בך-, את תרגישי חרדה וחסרת כוחות, .כתוצאה מכך ההתנהלות שלך וההתנהגות שלך תהינה מבזות ופוגעניות כלפי עצמך. את תמצאי עצמך מתחננת וומבטלת את עצמך. ככל שתהיי תלותית וחסרת ערך, כך בן הזוג שלך יתרחק ויסרב להיות חלק מחיי הזוגיות שלכם. הוא יתפוס אותך כתלויה ונזקקת. החויה המצטברת אצלו תהיה שככל שעושים עבורך לעולם לא תהיי מרוצה התגובה שלו היא  פחד  שייבלע ע”י הדרישות המתמשכות שלך  לתשומת לב ולטיפול..  אף אדם לא יכל להרגיש שהוא האחראי המוחלט והבלעדי לאושרו של אדם אחר..

בן זוג המנסה לעשות הכל מען בת זוגו ירגיש בסופו של דבר מלא כעס על כך שהוא נדרש להיות תחת מטר של תובענות בסופו של דבר, אותה השתובבות ומשחק שהם כל כך נחוצים בכל מערכת יחסים , הקלילות המשמעותית מדי פעם, תיעלם ממערכת היחסים ויישארו רק תובענות כעס ומרירות משני הצדדים. האחד ירגיש שמה שהוא עושה לא מספיק והשני ירגיש שהקול שלו לא נשמע.

כאשר את מתייחסת לעצמך בכבוד,ומאמינה ביכולותיך- גם ליחסיך יש סיכוי לגדול משום שלך יש סיכוי לגדול. הפגנת יכולות צמיחה ועוצמה מהוים כוח משיכה ומשמשים כוחות סקסיים לגבי בן זוג

התחייבי להכניס יותר כיף והשתובבות לחייך, גם אם את מרגישה אומללה וירודה

העבודה בחדר הטיפולים התמקדה בשינוי אותו הגדרתי לבתיה. הטיפול לא הלך חלק כי היא התקוממה. “מה אני בעצם מבקשת ממנו, שיהיה יותר אחראי? שירצה לבלות יותר איתי ועם הילדים שלו?” אין ספק שיש צדק בדבריה, אבל ככל שלחצה על דורון יותר היא השיגה התרחקות וניכור.

היא היתה חייבת להבין שהיא מתנהגת כאדם תלותי וחסר כוחות שמתבכיין.הדגש הוא לא על התוכן של הבקשות שלה{ היה בהם צדק רב} אלא על הקורבנות והביטול העצמי בו נקטה

סיכום

אל תצפי שמערכת היחסים שלך תהיה מושלמת לפני שאת מכניסה רגעים של הנאה לחייך. להיפך, העשירי את חייך בנושאי עניין ותגרמי לעצמך לרגעים נחמדים. קחי קורסים ,בישול , ריקודי בטן, טיפוס על קיר או פילוסופיה מזרחית

עשי רשימה של מקומות בסביבת מגורייך שבא לך להיות בהם,למשל- מעיינות חמים, בית קפה ששמעת עליו חוף הים או גבעה שאפשר להשקיף ממנה על הסביבה.

כאשר את פעילה וגורמת לעצמך להנאה את תהיי מאושרת יותר. גם בן הזוג שלך יבחין בכך בסופו של דבר ויימשך אל בת הזוג השמחה, המשוחררת.  אין כמו אושר או שמחת חיים כסקסיים. זה יגרום לו לרצות להיות איתך.

למאמרים נוספים: מאמרים בתחום טיפול זוגי
לפרטים נוספים: טיפול זוגי