ביקורת

מהי ביקורת? מהי ביקורת בחיי נישואים?

כולנו אוהבים לומר “ביקורת בונה”. האם יש דבר כזה?

במסגרת הזוגיות אני רואה שיש תפקידים שונים המתחלקים בין בני הזוג. אחד המשמעותיים שבהם הוא תפקיד “הזקיף” והכוונה לאותו בן או בת זוג שעומד על המשמר ועוקב אחרי מצב הזוגיות. בכל מערכת זוגית אני מוצאת את הזקיף. במסגרת תפקידו הוא מעביר ביקורת על ההתנהלות ולעיתים קרובות גם על בן או בת הזוג. חשוב לי לומר שזהו תפקיד חשוב וחשוב להקשיב ל”ועדת הביקורת” הזו על מנת שלא להיסחף למצב של תרדמה והזנחה של הזוגיות.

מה קורה כשאחד מן השניים נוטה לבקר ולטעון כלפי האחר באופן חוזר ונשנה?

זהו אות לכך שמשהו לא טוב קורה. מטרת הביקורת בעיקרון היא לתקן ולשפר. אם אחד מן השניים עסוק בשינוי האחר- יש בעיה. אם שני בני הזוג עסוקים בביקורת הדדית, בהטחת הערות שיפוטיות- גם זו בעיה.

בימים אלו סיפר לי חבר מטפל על מחקר עצום בעניין אושר בנישואים. התוצאות שהתפרסמו כבר לפני שנים אחדות הובילו למסקנה ברורה אחת: הגורם מספר אחד המנבא לגבי הצלחה של נישואים,  חשוב יותר מערכים, אינטרסים,  גיל או כל גורם אחר, היה יכולתו של הזוג לקיים תקשורת.כלומר, המחקר מגדיר שאם קיימת תקשורת טובה בין בני זוג, סיכוייו להצליח ולבנות זוגיות טובה גבוהים. הפרשנות לכך בקהל הרחב  היא שתקשורת טובה מעלימה בעיות. נדגיש כאן שבעיות אינן נעלמות. הן מטופלות טוב כאשר יש מחויבות לתקשורת אמיתית עם יושרה,  ויש לרכוש את הכישורים הנחוצים על מנת שהתקשורת תהיה יעילה. בהמשך אומר מספר דברים לגבי שיפור היכולת לתקשר בתוך מסגרת של ביקורת זוגית.

בני זוג מבקרים זה את זו, ללא קשר למין המבקר.

אני מוצאת שלעיתים הביקורת נאמרת יותר כדי לענות על צרכים של המבקר,  מאשר מתוך רצון כן לתיקון.

מספר טיפוסי “מבקרים רגשיים”

“המבקר המקטין”. המבקר הזה אומר דברים אשר מטרתם לגרום לאחר להרגיש פגום, חלש או לא מוצלח. זה מעיד על תחושת חוסר הערך של המבקר. כדי לחזק את כוחו הוא מקטין את האחר.

“המבקר המתנפל”. הוא מרגיש חלש ומתוסכל ומאחר ואינו יכל  לפרוק את התסכול  במקום העבודה למשל , על הבוס או על חברים , כי זה מפחיד מדי,או כי זה לא מקובל, קל יותר לעשות זאת בבית כלפי האדם הקרוב ביותר. לעיתים קרובות אומרים לי “המתנפלים” שזו עדות לאינטימיות וקרבה. סוג זה של ביקורת הוא למעשה אלימות מילולית, ואינה מעודדת תחושה של בטחון המאפשרת אינטימיות.

קיים גם המבקר המרגיש שאינו מוערך על ידי בן או בת הזוג.  למבקר כזה משמשת הלשון החדה כלי נשק.

“המבקר הצודק” –ככל שהאחד רואה את עצמו כצודק והאחר טועה, כך תגבר ההתנגדות לביקורת והיא לא תתקבל

 

“המבקר  שיגרום לשינוי”- ישנם המבקרים מתוך רצון כן לשפר את בני\בנות הזוג שלהם.  אבל המבוקרים לא מרגישים זאת כך. הם חווים את הביקורת כניסיון לשנות אותם ואף אחד לא אוהב כשמנסים לשנות אותו. אדם רוצה להרגיש שהוא     אחראי על עצמו ואם ירצה להשתנות יהיה זה מתוך הבחירה שלו.

לביקורת יש תפקיד חשוב ביחסי בני זוג והיא יכולה להיות מאוד מועילה אם אנו חזקים מספיק כדי לקבל אותה. אם נעזרים בה אפשר להיות אדם טוב יותר.

 מספר רעיונות על מנת לשפר את השימוש בביקורת

כאשר אדם מעביר ביקורת על בן או בת הזוג שלו, הוא צריך לצאת מתוך כבוד אל האחר, מתוך הבנה לצרכים שלו ולשוני ביניהם. גם לדרך בה מעבירים ביקורת יש חשיבות. הטון עושה את המוזיקה. על מנת להפוך ביקורת לבעלת ערך עדיף שהיא תיאמר בטון אוהב או אוהד. לאנשים יש נטייה להסכים לעשות דברים אם הם יודעים שהם יכולים להצליח בהם.

קבלת ביקורת

הקשב לנאמר בלי להפריע. אל תתפרץ ואל תתקוף. חשוב על הנאמר ונסה לבדוק את הדברים מנקודת מבטו של המבקר. הכנס עצמך לנעליו, דמיין עצמך עובר את הדברים כפי שהאחר מתאר אותם, ללא השיפוט שלך.

אם משהו לא ברור בקש הבהרות

אם ברור לך שהביקורת לא מתאימה לך פשוט תגיד שאתה לא מסכים עם הנאמר.הימנע ממריבה

העברת ביקורת

היה רגוע בזמן העברת הביקורת. אל תתלהם.

בחר את הזמן לדבר, אם חשוב לך שיקשיבו למה שיש לך לומר, דאג ליצור תנאים מתאימים בהם הפרטנר שלך יכול להתפנות ולהקשיב.

דאג לומר את הביקורת לאחר מחשבה ולא כשכבר נמאס לך ואתה לא יכול יותר

הכן “סנדויץ’” אמור משהו נעים שאתה רואה בבת הזוג, אח”כ אמור את הביקורת ואז הוסף משהו נעים, מעריך ומכבד. קל יותר לעכל ביקורת כשהיא באה עם תחושה של הערכה.

בעבודה שלי עם זוגות אחד העקרונות החשובים שאני חוזרת עליו שוב ושוב הוא להתחיל ב “אני” ולא ב “אתה”. כן להגיד “אני מרגישה פגועה” ולא להגיד “אתה פגעת בי.”

לא לומר- אתה תמיד עושה כך וכך או אף פעם לא עושה משהו אחר.. גם אם ההרגשה שהפגיעות חוזרות על עצמן, השימוש בתמיד ואף פעם חוסם הקשבה.  עדיף לדבר על מקרה שקרה, על רגש שמרגישים ולא על מקרים רבים. כאשר מנסים לדבר על דפוס שחוזר על עצמו חשוב מאוד לדייק בתיאור האירוע וההרגשה. לעיתים קרובות בני זוג מתחילים לאסוף בתוך מריבה “מן היקב ומן הגורן” ומצרפים כל מיני רגעים בהם חשו פגועים או מתוסכלים ואז התוצאה היא ביטוי מבולבל של כעסים ללא מסר ברור, ויש בכך לגרום לתחושה של פגיעה גדולה יותר. אין בכך כדי לשפר תקשורת.

הביקורת היא כלפי המעשה ולא כלפי האדם. הכוונה היא שעליך להדגיש שהביקורת שיש לך היא כלפי מעשה שנעשה כמו-”לא הקשבת לי כשאמרתי לך משהו מאוד חשוב” ולא” אתה לא יודע להקשיב, אף פעם לא הקשבת לי וגם החברים שלך אומרים עליך את אותו דבר…”

לסיכום

כאשר יש לאדם קשיים בהערכה העצמית שלו, אחד הדברים הקשים ביותר לחוות הוא ביקורת. גם לקבל וגם לתת ביקורת. מהקליניקה, כשאבי אומר להילי שהיא לא מקשיבה לו היא מיד מחזירה אליו את הכדור ואומרת “הייתי עייפה , אתה תמיד מאשים ואתה בעצמך לא מקשיב לי כשאני מדברת אליך”. היא מתרצת תירוצים ומסיטה את הדיון אל אבי , אך לא עוצרת ולוקחת אחריות על העובדה שבאמת לא הקשיבה

ביקורת היא חלק מחיינו ורצוי ללמוד להשתמש בה. לעיתים קרובות היא ניתנת מתוך מטרה לעזור לאדם לראות בעצמו צדדים שהוא אינו מודע להשפעה שלהם על אחרים. במיוחד בתוך מערכת יחסים, חשוב להקשיב לביקורת לפני שמבטלים אותה.

חשוב לזכור שכשמרגישים שהזוגיות הזו טובעת בהמון ביקורת וכבר אי אפשר יותר לעכל כלכך הרבה- לעצור ולהקשיב לה. הדרך הטובה ביותר לעצור ביקורת היא בהקשבה למה שנאמר ובהתייחסות ענינית אליה.

ביקורת קטלנית יכולה להרוס נישואים. לכן בואו ננסה להסיר ביקורת פוגענית מסדר היום ונחשוב על ביקורת ככלי שמטרתו לשפר ולא לנגח. 

– 

מהי ביקורת? מהי ביקורת בחיי נישואים?

כולנו אוהבים לומר – ביקורת בונה. האם יש דבר כזה?

במסגרת הזוגיות אני רואה שיש תפקידים שונים המחלקים בין בני הזוג. אחד המשמעותיים שבהם הוא תפקיד “הזקיף” והכוונה לאותו בן או בת זוג שעומד על המשמר ועוקב אחרי מצב הזוגיות. בכל מערכת זוגית אני מוצאת את הזקיף, במסגרת תפקידו הוא מעביר ביקורת על ההתנהלות ולעיתים קרובות גם על האחר בזוג.חשוב לי לומר שזהו תפקיד חשוב וחשוב להקשיב ל”ועדת הביקורת ” הזו על מנת שלא להיסחף למצב של תרדמה והזנחה של הזוגיות.

מה קורה כשאחד מן השניים נוטה לבקר ולטעון כלפי האחר באופן חוזר ונשנה?

זהו אות לכך שמשהו לא טוב קורה. מטרת הביקורת בעיקרון היא לתקן ולשפר. אם אחד מן השניים עסוק בשינוי האחר- יש בעיה. אם שני בני הזוג עסוקים בביקורת הדדית, בהטחת הערות לא מקבלות- זו בעיה.

כשאתה אדם בעל קשיים בהערכה העצמית שלך, אחד האזורים שהכי קשה לך להיות בו הוא הביקורת . גם לקבל וגם לתת ביקורת. התגובה תהיה לתת תירוצים.

ביקורת היא חלק מחיינו ורצוי ללמוד להשתמש בה. לעיתים קרובות היא ניתנת מתוך מטרה לעזור לך לראות בך צדדים שאתה לא מודע להשפעה שלהם על אחרים. במיוחד בתוך מערכת יחסים, חשוב להקשיב לביקורת לפני שמבטלים אותה

הקשב לנאמר בלי להפריע

חשוב על הנאמר ונסה לבדוק מתוך הנעליים של האחר מה נאמר

אם משהו לא ברור בקש הבהרות

אם הבנת משהו על עצמך- שתף אם טעית- בקש סליחה

אם ברור לך שהביקורת לא מתאימה לך פשוט אמור- אני לא מסכים עם הנאמר. אל תתפרץ ואל תתקוף

העברת ביקורת

היה רגוע בזמן העברת הביקורת, אל תתלהם

בחר את הזמן לדבר, אם חשוב לך שיקשיבו למה שיש לך לומר, דאג ליצור תנאים מתאימים בהם הפרטנר שלך יכל להתפנות להקשיב

דאג לומר את הביקורת לאחר מחשבה ולא כשכבר נמאס לך ואתה לא יכל יותר

הכן סנויץ’- אמור משהו נעים, אח”כ הכנס את הביקורת ואז הוסף משהו נעים. קל יותר לעכל ביקורת כשהיא באה עם תחושה של הערכה .

בעבודה שלי עם זוגות אחד הדברים החשובים שאני חוזרת אליהם שוב ושוב הוא אמור אני ולא אתה. אני מרגישה פגועה ולא אתה פגעת בי- האת יכל להתכוון לתת מחמאה ויצאה פגיעה.

לא לומר אתה תמיד עושה כך וכך או אף פעם לא עושה משהו אחר.. גם אם ההרגשה שהפגיעות חוזרות על עצמן, השימוש בתמיד ואף פעם יוצר סגירות ואי הקשבה.

הביקורת היא כלפי מעשה ולא כלפי האדם

בימים אלו סיפר לי חבר מטפל על מחקר עצום בענין אושר בנישואים.התוצאות שהתפרסמו כבר לפני שנים אחדות הובילו למסקנה ברורה אחת-הגורם המנבא מספר אחד לגביהצלחה של נישואים, יותר חשוב מאשר ערכים, אינטרסים גיל או כל גורם אחר היה יכולתו של הזוג לקיים תקשורת . קיימת נטיה להאמין שאם מתקשרים טוב בזוגיות הבעיות פשוט תעלמנה בנישואים. לצערי, זה אינו נכון. עוד קודם לכך חייבת להיות מחויבות לתקשורת אמיתית עם יושרה. אחר כך יש לרכוש את הכישורים הנחוצים על מנת שהתקשורת תעבוד גם גברים וגם נשים מבקרים זה את זו וזו את זה , אך נוטים לעשות זאת מסיבות שונות.גברים מבקרים על מנת להקטין את נשותיהם- זה מעיד על תחושת חוסר הערך שלהם כדי לחזק את כוחם הם מקטינים. ישנם גברים המוציאים את תסכוליהם על נשותיהם.הם מרגישים חלשים ונשיים וזה מפחיד אותם. סוג זה של ביקורת הוא למעשה אלימות מילולית נשים המבקרות את בני הזוג שלהן עושות זאת כי הן מרגישות שאינן מוערכות. לשון חדה היא כלי נשק עבורן. יחד עם זאת ישנן נשים המבקרות מתוך רצון כן לשפר את בני הזוג שלהן.הגברים לא מרגישים זאת כך, הם חווים את הביקורת כנסיון לשנות אותם. אף אחד לא אוהב שמנסים לשנות אותו. אדם רוצה להרגיש שהוא אחראי על עצמו ואם ירצה להשתנות, זו הבחירה שלו.

מנגנון נוסף נמצא בפעולה. גברים מרגישים בושה על ידי הביקורת המופנית כלפיהם.כאילו לא יודעים איך לטפל ולדאוג לנשותיהם.ככל גברים צריכים להקשיב על מנת להסכים ולקבל ביקורת.הדרך המהירה להפסיק ביקורת היא להקשיב לה. באופן מפתיע אולי, לביקורת יש תפקיד חשוב ביחסי בני זוג והיא יכולה להיות מאוד מועילה אם אנו חזקים מספיק כדי לקבל אותה.אם נעזרים בה אפשר להיות אדם טוב יותר. שהביקורת נתפסת כמציגה את הגברים כטועים כך תגדל ההתנגדות שלהם כלפיה. כאשר נשים מעבירות ביקורת על בני הזוג שלהן, הן צריכות לצאת מתוך כבוד אליהם, מתוך הבנה לצרכים שלהם ולשוני בינהם. גם לדרך בה מעבירים ביקורת יש חשיבות הטון עושה את המוזיקה אומרים. על מנת להפוך ביקורת לבעלת ערך עדיף שהיא תיאמר בטון אוהב או אוהד .לאנשים נטיה להסכים לעשות דברים אם הם יודעים שהם יכולים להצליח בהם ביקורת קטלנית יכולה להרוס נישואים. לכן בואו ננסה להסיר ביקורת פוגנית מסדר היום ונישוב על ביקורת ככלי שמטרתו לשפר ולא לנגח.